青春期孩子的媽媽常對我提出許多問題，一句話歸納就是： “我知道應該站在孩子角度去理解他，可一到事兒上就是做不到，事情還那樣，我依然會憤怒、失望、失控，那該怎麼辦呢？” 恭喜你，意識到這點是對的。 你就是無法完全理解孩子，就是在孩子叛逆時情緒失控，甚至打罵孩子，繼而內疚自責，然後反思道歉，下次繼續循環。 這就是事實。 記住，特別是青春期的孩子們（泛指9-16歲），你看見的所有“問題”不是被解決好的，甚至都不是被理解好的，而是陪伴好的。 你的問題拆開看有3層含義： 第一，你一點辦法都沒有。 第二，你並不甘心。 第三，渴望專家給你真正有效的方法。 這三點都在說明你是個“足夠好的媽媽”。 你的無奈、焦慮就是一個青春期媽媽本來的樣子，成千上億的母親正在經歷同樣的困惑，你不孤單，而且，還很健康。 青春期孩子內心掙扎的原因，你我都心知肚明。 諸如： 渴望獨立又希望依賴； 渴望表達又極其敏感； 渴望友情又各種嫉妒 渴望愛與性又壓抑愛與性； 討厭學習，又不得不提高成績 生理的高速成熟，心理的不成熟 ...... 這些衝突是為了讓你理解： 1、他們發脾氣，和具體事關係不大 2、他們情緒飄忽不定，陰晴難測，不需要什麼原因 3、青春期存在本身就是相互矛盾、相互對立的 因此，你所有的理解都是自我安慰。 就像說：“理解了孩子，我就不那么生氣了”。 真正理解青春期孩子的內心是徒勞的，別低估他們內心的衝突，也別高估你的理解力。 02 剛把你的問題拆開了3點，並表示鼓勵，為什麼呢？ 我帶你分別看一下。 第一，你一點辦法都沒有，說明孩子的勝利。 別指望早年對孩子很好孩子就不會出問題，青春期這幾年是個必經之路，是孩子到成人的唯一通道。 這個通道中，孩子所有的“折騰”都在試圖“打敗你”。 讓你難堪、難過、生氣，讓你手足無措、讓你情緒失去控制。 他自己可能都覺察不到，大多數還伴隨莫名的難過、自責、愧疚，“我怎麼可以這樣對爸媽說話呢？！” 但他們依然如此。 當你真被打敗了，儘管意識上他是愧疚的，但潛意識是開心的，不能說是開心，應該是勝利！ 溫尼科特說過： “如果一個孩子要成為一個成年人，那麼是要踩著一個成年人的屍體才能完成這段成長之路的”。 這話你別怕，它是個隱喻，我認為包含兩層含義： · 父母只有讓孩子打敗自己，他才可以踏上自由之路。 · 但父母要倖存下來，要鮮活的活下來。 這就牽扯到你問題的第二點：你並不甘心。 孩子會控制不住的“叛逆”，發出各種挑戰甚至沒底線的瞎作，但就要求作為父母的你，別輕易屈服。 這裡我必須提出2點失敗的態度： 第一點，逃避。 很多青春期的家庭，父母逃離了。 他們逃進了工作中、學習中、沉默中、冷眼旁觀中、各種戀情中等等。 更多的是隱性逃避。 比如： 孩子情緒失控時不管不問，怕自己承受不了， 除和孩子談學習就談不出別的了 “假性支持”，讓孩子任其發展，放任自由 自己更需要同情和理解，更需要孩子的“照料” 這些感覺就像孩子發出了挑戰，而你棄城而逃，他不戰而勝。 對一個渴望攻城略地、殺敵拔寨的少年將軍而言，這太失落了，簡直是對將軍的極大羞辱。 青春期的攻擊性就是所謂的“叛逆”。 他需要朝向安全的人辯論、爭鬥，最後以勝利表達釋放，所有幻想和理想化成功外化，他才能在以後道路中堅強獨立。 否則，只能帶著看似勝利的假面具，內心並沒有真正成功的經驗。 第二點，鎮壓。 與逃避相反，你會不遺餘力打壓孩子，最終令他乖乖就範、束手就擒。 這更常見，畢竟孩子只是個叛逆的少年，而你身經百戰經驗豐富，加上學校、社會、親朋好友的集體協助，滅掉孩子易如反掌。 形式多種多樣，最終表現只有一點： 孩子不得不按照你的想法行事，伏案學習不惹事，為考取功名捨棄任何“不好”的行為、念頭，像個機器人生活，你開心就好。 還有些不屈的少年，發起了更猛烈的攻勢： 輟學、混社會、網癮、離家出走、生病、自殘，以上都不管用，就會自殺。 哪裡有鎮壓哪裡就有反抗，只不過有的搖旗吶喊，有的暗中運作，你會悲涼的看到，他們為了反抗，不惜犧牲自己的一部分，甚至全部。 最終，你勝利了，但，你徹底失敗了。 因為你忘了早年鼓勵孩子走路、爬行、學說話的時候，就是為了讓孩子自由獨立，有個性，能戰鬥。 你辛苦培養起來的戰士，只不過經歷了青春期短短幾年，就倒在了你的鎮壓下。 03 所以，你不甘心是對的，要直面孩子的各種挑戰，你做到了不逃避。但你最好不鎮壓。 比不鎮壓更艱難的是不“誘惑”，誘惑是指：交易與報復。 比如“手機交易”。 “你按我說的做週末就可以多玩會手機，只要提高5個名次，我就給你買手機。” 或恐嚇：“你沒按我說的來，我就沒收手機、卸掉遊戲軟件”。 “手機”是顯而易見的，更多是隱形的。 比如： 你若不好，我就傷心死算了 你若考不上重點學校，我就失望透頂 你若不懂事，我這些年付出就白費了 這些以愛為名的交易，都是愚蠢的。 心理機制很簡單： 你在利用孩子滿足自己的需要，或你在利用孩子迴避自己的恐懼。 這些恐懼包括你的早年，包括你未完成的使命，包括你的無力感、攀比心，包括你覺得自己不夠好的任何投射。 甚至潛意識，在報復你自己的父母。 04 最後必須要談2點。 第一，孩子小時候，你覺得自己沒能好好愛他。 因為那時的你正在苦苦掙扎。 連自己都不能保全的母親，是不可能給孩子合格照護的，這是本能，你無須過度懊悔。 當然內疚難以避免，你很可能在孩子這個階段過渡補償。 此時，你要跳出來，看到：“孩子的問題”讓你們全家、甚至整個家族重新洗牌、重新歸位。 輝瑞威而鋼哪裡買的到  威而鋼價錢2022 美國威而鋼  威而鋼效果 威而鋼官網  威而鋼哪裡買 威而鋼藥效  威而鋼價格 威而鋼多久吃一次 威而鋼可以自己買嗎  威而鋼網購 美國黑金 壯陽藥 AND TAGGED 瓶装美國黑金 瓶装美國黑金哪里买 瓶装美國黑金购买 瓶裝美國黑金 瓶裝美國黑金哪裡買 瓶裝美國黑金正品 瓶裝美國黑金購買 網購美國黑金 网购美國黑金 美國黑金 美國黑金价格 美國黑金價錢 美國黑金副作用 美國黑金哪裡買 美國黑金官方網站 美國黑金官網 美國黑金心得 美國黑金效果 購買美國黑金 要清晰： 青春期是最後的機會，是要你把早年缺失的愛延續上。 一般這個時候的孩子會嚴重退行，比如輟學、極度恐懼、敏感，因此你對待他的態度不是14歲，而是4歲。 只有4歲的孩子得到了充分的愛與尊重，他才變回14歲，你也一樣。 這需要時間，不能快，也慢不了。 你的耐心決定是否平穩度過，而這就是唯一之路。 其結果，就是家庭成員的全部歸位。 第二，自我成長。 人到中年，你要面對孩子的攻擊、伴侶的不理解、工作的變動、父母的疾病、衰老、死亡，還有自己的容顏已逝，你內心一定有很多衝突。 這些衝突沒有支持系統，沒人理解，就算明白了以上所有內容你也做不到。 你又不是機器人，輸入程序就運作，你需要的是情感注入，是被滋養。 最後，再回到提問的第三個部分：你希望我能給你具體建議。 但我只能告訴你一句話： 提升自我能量，直面孩子所有挑戰，不逃避、不鎮壓、不交易，你就這樣存在著，好好活下來。 而這，就是對青春期孩子最大的理解。 我敢和你打賭，這樣做了，幾年後你會發現此刻所有擔憂都會過去，孩子獨立了，也更自由。 他理解了你所有的焦慮，也會更有力量應對自己的孩子。 因為你這個“倖存”下來的母親，給他提供了很好的經驗。